Emergen las emergencias en el discurso político del siglo. La emergencia es un sustitutivo léxico de la antigua comisión. Antes, frente a cualquier problema amenazante, se creaba una comisión y en paz: la amenaza quedaba semánticamente neutralizada. Aunque esta práctica no ha caído en desuso, las emergencias son ahora más impactantes y más cuquis incluso. El Gobierno autonómico ya ha creado la Emergencia Climática y está tentado en extender el negocio palabrero creando una Emergencia Hídrica, ya que se empecina en no llover nada. Hace pocos el Consejo Escolar de Canarias propuso crear una emergencia educativa. Pero hay otras. Muchas. Las emergencias son potencialmente infinitas. A saber.
1) La colaboración entre Gobierno de Canarias, cabildos y ayuntamientos para declarar una emergencia carnavalera de carácter humanitario con cinco objetivos básicos: introducir la bacinilla como accesorio obligatorio en cualquier disfraz, controlar la falsificaciones en las bebidas alcohólicas y sustancias estupefacientes, celebrar las Galas de Elección de la Reina en recintos subterráneos debidamente insonorizados, prohibir que los alcaldes o alcaldesas de Las Palmas de Gran Canaria y Santa Cruz de Tenerife se pongan tacones y nombrar a Paulina Rubio miembro honorario de Orfeón La Paz.
2) Emergencia de movilidad. Pedro Martín propone el patinete (eléctrico), Santiago Pérez el ego propio y Rubens Ascanio las alfombras voladoras como vehículos alternativos para acabar con los problemas de movilidad que afectan a la isla de Tenerife, cuya única responsabilidad corresponde a CC. "Hay que ser muy ignorante", remarcó Pérez, legítimamente asqueado, "para no saber que Henry Ford financió a Manuel Hermoso y a ATI desde el primer momento. El tío Quique lo llamaban en Galcerán".
3) Emergencia gordifofa, convocada por el partido Ciudadanos en varias instituciones públicas, "contra el avance de la obesidad en todos los segmentos de edad en Canarias y el fomento del deporte como base de una vida sana y de valores de compañerismo, esfuerzo y solidaridad". En realidad es que Arriaga se niega a ir al gimnasio.
4) La delicada situación de los derechos de los colectivos LGTBIQ+, así como el retraso histórico que acumulan sus demandas, obliga a declarar una emergencia a nivel autonómico para conjurar las dificultades y problemas enquistados en una cultura machista y heteropatriarcal, cuya primera medida, que anunciará Noemí Santana en los próximos días, será crear la Dirección General Lesbiana, la Dirección General Gay, la Dirección General Bisexual, la Dirección General Intersexual, la Dirección General Queer, la Dirección General Asexual, la Dirección General de Sexo Fluido, la Dirección General Pansexual, la Dirección General Antrosexual y la Jefatura de Servicio de Identidad Heterosexual.
5) Se cerrarán todos los guachinches de la isla que no demuestren un espíritu progresista y un concepto de gastronomía sostenible, aprovechando las garbanzas, por ejemplo, para preparar tortillas al día siguiente. Los establecimientos que cumplimenten las pruebas de la Emergencia Guachinche serán distinguidos con una foto dedicada de Ángel Víctor Torres.
