Anoche tuve un sueño. Empecé con una premonición acerca de la condonación del 60% de la deuda de la República Catalana. Inmediatamente, el Presidente del Gobierno de Canarias salía al quite reclamando la ejecución de los convenios de carretera, al tiempo que me llegaba un tweet que alertaba: "Si para conquistar Tenerife, los castellanos hubieran entrado por la rotonda del Padre Anchieta, todavía estaríamos hablando en guanche". Dentro de la fase paradójica y desincronizada de mi sueño llega el rumor del consenso a la hora de aprobar un cambio del régimen electoral en Canarias con 350 diputados y diputadas en el Parlamento (100 de La Gomera), y con el reconocimiento de Alegranza y Montaña Clara como novena y décima isla. Además, la Exposición de Motivos volvía a considerar Canarias como Comunidad Autónoma Uniprovincial.
Fue el primer flash de mi sueño. Mat Fernández no es Martin Luther King, solo Quim Torra (siempre según su auto evaluación) puede parecerse. Y no me veo capaz de organizar una marcha por los derechos civiles de los canarios hacia Anaga, último reducto de lo que fue la esencia de esta isla. ¿Quiénes serían los oradores? Se me ocurre Manolo Vieira, como figura aglutinadora. Mientras mi mente inserta en el REM busca respuesta, naufrago entre memes de un Gobierno que se asemeja a Gran Hermano, con nominaciones y salidas de la casa del Ejecutivo incluidas. Todo empezó con un Houston tenemos un problema de la ministra portavoz. Una expresión popular errónea, ya que la frase proferida por el astronauta Jack Swigert el 13 de abril de 1970, durante el accidentado viaje del Apolo 13, fue: Houston hemos tenido un problema.
-Sí, dígame, ministra portavoz.
-¡Houston, tenemos un problema!
-Querrá decir Moncloa, ministra.
-¡Sí, claro, señor Presidente...! ¡Tenemos un problema!
-Repita, por favor.
-¡Que tenemos un problema!
-¿Tenemos un problema o hemos tenido un problema?
-Señor Presidente, creo que hemos tenido un problema, tenemos otro, y me temo que tendremos uno más.
-Entonces abrevie ministra, tengo prisa. Me espera mi mujer en el Falcon para acudir al concierto de The Killers. ¿Qué sucede?
-Verá, señor Presidente, los jueces y fiscales del Tribunal Supremo están indignados ante las afirmaciones de la ministra de Justicia.
-¿Dolores?
-Sí, señor. Dolores Delgado, al parecer han filtrado una grabación del año 2009, durante una comida junto a Baltasar Garzón.
-Por cierto, ¿Baltasar ya tiene el certificado de defunción de Franco? No quiero llevarme sorpresas y que no esté allí cuando vayamos a exhumarlo.
-Esa información la tiene el comisario Villarejo. Dicen que en la grabación Dolores llamó maricón al ministro Fernando Grande-Marlaska .
-A ese lo tenemos en Interior. Bueno, ministra. Maricón, maricón? es un insulto fuera de contexto, pero no una expresión homófoba.
-Lo que usted diga, señor Presidente, pero además el señor Duque?
-¡Ah, el astronauta! ¿Qué pasa con mi amigo Pedro?
-Tenemos? ¡Houston, tenemos un problema!
-Moncloa, ministra, habla con Moncloa.
-Lo siento, señor. Dicen que tiene un chalet a nombre de una sociedad instrumental para eludir el pago de impuestos: Patrimonio, IRPF, Sucesiones y Sociedades.
-¿Alguno más? No, ¿verdad? Pues, no entraremos al trapo, ¿sabemos si el señor Duque trajo consigo alguna herencia de sus viajes a la Luna?
-Nunca ha estado en la Luna sino en el transbordador espacial Discovery.
-¿Channel?
-No, señor, Discovery a secas. En el Soyuz visitó la Estación Espacial Internacional.
-¿Cuando fue eso?
-En 1998 y en 2003.
-Bien, antes de que Disney comprara la factoría Star Wars a Lucasfilm. ¿Dónde está el problema, ministra? ¿Tenemos grabaciones de Villarejo de lo que se hizo o se dijo en la Estación Espacial? ¿Algo que nos comprometa?
-No, señor, aunque recuerde que la ministra Carmen Montón, la que usted puso en Sanidad, Consumo y Bienestar social, tuvo que dimitir después del escándalo por supuestas irregularidades en la obtención del máster en la Universidad Rey Juan Carlos.
-La ministra Montón, en un gesto que la honra, afirmó tener la conciencia tranquila y que su marcha respondía a su deseo de que lo que estaba ocurriendo con su máster no influyera en el Gobierno.
-¿Y Màxim Huerta?
-¿El presentador del programa de Ana Rosa? Lo metí de ministro de Cultura y Deporte. Asumió responsabilidades al conocerse que supuestamente eludió el pago a Hacienda, empleando una sociedad para tributar por sociedades, y no por IRPF además de cargar a ésta otros gastos no relacionados con la actividad.
-¿Qué hacemos si caen Delgado y Duque, señor?
-¿Tenemos ministros canarios? No, ¿verdad? Pongamos uno. Soria, por ejemplo.
-Soria es del PP.
-¡Ah! Deja que piense? No importa que sea independiente? Paulino Rivero, el que presidió la comisión del 11 S.
-Está fuera de la política.
-¿Seguro?
-Eso dicen.
-Podemos nombrar a Zerolo, es un tipo con muy buena suerte en los juegos de azar, y el Gobierno necesita un miembro con buena estrella... Necesitamos darle un toque canario, echarle a nuestro consejo de ministros un poco de mojo picón...
-¿Papas arrugadas con mojo? ¡Qué buena idea, señor Presidente!... Ahora que me piden salsa, aprovechó la ocasión, para decir que en Canarias existe el mojo picón... mojo picón, mojo picón, la rica salsa canaria se llama mojo picón.
-Bien pensado, olvídelo. La canción era de Caco Senante y nos pueden salpicar sus supuestos problemas en la SGAE. Acuda en mi ayuda, ministra portavoz, en este momento aciago, así hago algo...
-¿Eso no es de Le Luthiers?
-¿De verdad? Entonces olvídelo. Ya tengo suficiente con los que me difaman diciendo que plagié mi tesis. Cantemos algo de Los Sabandeños, eso sí es autóctono canario, y no la perreta que tienen con mantener la hora menos. Céntrese en cerrar sustitutos y sustitutas canarios en los ministerios. Cubramos las carteras con el disidente gomero, el tal Curbelo, y como mujer nombremos a la chica del Congreso, la del parque, creo que se llama Ana Doramas.
-El parque Doramas está en Las Palmas, pero ella se llama Oramas, Ana Oramas.
-Pues decidido. ¡Ah!, indague en las grabaciones que pueda tener ese comisario. Creo recordar que a finales de los setenta dije una vez "caca, culo, pedo, pis". Consulte en nuestro CIS diario si esa afirmación podría dañar mi imagen. Y ahora, señora ministra, el Falcon me espera para llevarme al concierto de The Killers. ¡Me encanta Spaceman! Les diré que se la dediquen a Pedro Duque por si tengo que cesarlo: "El astronauta dice que todo el mundo mira hacia abajo. Está todo en la mente. En mi cabeza".