Los chistes del basketmaníako Carlos Quintero

HAPPY FRIDAYYY OE OE OE
 
 
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!
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La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
– ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se pregunta:

– ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
– ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

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Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
  que si mi madre tal..que si mi madre cual…..uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
 
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

– Sí, pero no ayudó nada.
 
– Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede
  rivalizar con usted, es en la cama.
  Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

 

  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy  y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas,  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
 

  Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

 

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
 

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
 
– ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al
cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el
pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de
confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos
cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que
iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río,
en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la
orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le
ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer
lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un
burro, y piensa : ‘..¡ Caramba ! … ¿tener sexo con un animal?
Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me
han cedido sus puestos…’ A los quince minutos del doctor estar desnudo y
pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la
fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las
orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los
hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : *’..Doctor
¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el
río… del otro lado están las mujeres….!!’*/
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Un zoológico de La Gomera  compró un gorila hembra.
 
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil  de manejar, después de examinarla el veterinario  determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya  que  no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico  reparó en Chano, un empleado que era de Arure , encargado de limpiar las jaulas.
Chano tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal  vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que  le dijo :
 
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? 
 Chano dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente Chano dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!… pero, ¿cuál es la tercera?
 
-Bueno…. pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

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La galleguita de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La  madre, asustada, pregunta:
– Mi’jita linda, ¿qué sucedió?

– Fue un mosquito muy grande..

– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

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Dos viejitos conversando. La viejita pregunta:
– ¿Tu prefieres sexo o la Navidad?
– ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años y aburre.

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YA SE PORQUE ESTOY GORDA !!!!! EL SHAMPOO QUE USO PARA BAÑARME DICE: » PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN «…..

VOY A EMPEZAR A USAR EL DETERGENTE PARA LAVAVAJILLAS QUE DICE: » DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFICIL DE REMOVER » a por ello….!!!!

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Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.


 Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.


 Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número
 

 La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

 La lepera responde:

 – Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.

 Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

 El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

 La Chica responde:

 – Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.


 El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

 El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.

 Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

 Ella inmediatamente se levanta y dice:


 – Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

 El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.


 El Capitán les dice: – ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

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Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘

– Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

– Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

– Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer…

-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.

– Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, «señora», y se fue….

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SÓLO PARA ADULTOS CONTEMPORÁNEOS
 
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un
plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio
melón para mejorar la digestión y al menos una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Y hay que tomar dos litros de agua (y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
 
También hay que tomarse un Activia o un yogurt de ésos para tener ‘L. Casei
Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no metes un
millón y medio de ellos todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.
 
Cada día una aspirina, para prevenir infartos, más un vaso de vino tinto,
para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza,
que ya no me acuerdo para qué era, pero es rica. No te procupes, lo bueno es
que si te lo tomas todo junto, por más que te dé un ACV ahí mismo,
probablemente ni te enteres.
 
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres
defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,
livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un
pequeño cálculo, sólo en comer ya se te van como cinco horitas.
 
Fundamental: después de cada comida hay que lavarse los dientes. O sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,
claro, y sin olvidar pasarte el hilo dental, el masajeador de encías, y
hacer el buche con Plax.
 
[Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música y material de lectura,
porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas
por día ahí adentro.]
 
Hay que dormir ocho horas y trabajar al menos otras ocho (si no, ¿¿cómo
pagamos todo esto??), más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te
quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Habrás leído que
según las estadísticas vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no
puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato
por experiencia: 15 minutos y regresa, o la media hora se te hace una).
 
Es muy importante cuidar las amistades, son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, así que buscas
quien te suplante, supongo. Además, hay que estar actualizado y mentalmente
activo, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún ensayo o
artículo de revista (aún mejor si es en la web), para contrastar la
información.

 

¡Ah! Y hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay
que ser innovador y creativo en la seducción, reinventar la relación. Ya
sabemos que eso lleva su tiempo, ¡¡y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al
respecto te recuerdo: después de cada comida… hay que cepillarse los
dientes.)
 
Por último, no olvides que también lleva su tiempo hacer las compras,
barrer, lavar la ropa, los platos, y ni te digo si tienes perro u otra
mascota. ¿Cómo dices? ¿¿Hijos…??
 
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias, así que la única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por
ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así te tragas los 2
litros de agua.
 
Otra: sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo
el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta
las noticias, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
A tus hijos… ¡¡y a tus padres!! Tómate ese vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta).

 

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el
plátano con el Activia, y mañana cambian (por eso de renovar la relación). Y
menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un
Danonino Extra Calcio todos los días también.
 
¡Uffff! Si te quedan 2 minutos, intenta reenviarle esto a los amigos (que
hay que regar como a las plantas) mientras tomas unas cucharadas de cereal
All Bran, que hace muy bien. Y ahora te dejo, porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, necesito un baño urgente. (Creo que voy a aprovechar y me
sentaré con el cepillo de dientes…)
 
MIS SINCERAS DISCULPAS SI YA TE ENVIÉ ESTOS CONSEJOS ANTES.
ES EL INCIPIENTE ALZHEIMER QUE, A PESAR DE TANTOS CUIDADOS, NO LOGRO
CONTRARRESTAR.