Los chistes de los viernes, por el basketmaníako Carlos Quintero
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
-«me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar
conmigo»
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….
-«piensatelo bien Juan…, mujeres así son dificilísimas de encontrar»
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo : -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: «¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!»
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: – No… sólo cuando está borracho…
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– Papá, papá, me regalas la segunda equipación del Barça
– Pero hijo, por qué me pides la segunda equipación? No prefieres la
primera?
– No papá, me gusta más la segunda, porque tiene un silbatito, unas
tarjetas de colores en los bolsillos…..
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| 1. Un paisa después de 2 días de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? |
el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
2. Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: «contigo nada mas! Por que con las otras no me da sueño»
Una MUJER le dice al MARIDO: – PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO! – Y como es eso? – Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Hugo Chavez cae en un hueco y grita: «auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: «lo que estas es mal enterrado coño e tu madre..!
El marido ve a su esposa desnuda y le dice: «Pareces un Domingo Llanero» y como es eso papi? …Mondongo, chinchurria y pellejo..
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Pasa una parejita por una joyería: – Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Vaina? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?
Una pareja de paisas subiendo al carro:
– Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
– Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..
– Es salsa o Reggeton??
– No amiga corré q es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
– Pero Venga, tóquelo,…. es mansito.
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
– Disculpe Mi Sargento..
– Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
– Bueno disculpa mi Cielo.
»Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito»
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve
la figura de la Virgen María, que desde el pesebre
lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
»Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN
este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito»
Nuevamente se dispone a poner la carta,
cuando siente la mirada de la Virgen Maria
que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
»Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año,
pero si me traes una bicicleta, prometo portarme
bien el que viene.
Sin más, Jaimito»
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la
mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre
y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria,
la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el
armario cerrándolo con llave.
Vuelve apresurado a escribir :
»Jesús:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si querés volver a verla, dejá una bicicleta
debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito»
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RECIÉN CASADOS…
EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS….
LEER HACIA ARRIBA!!
Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones
Amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa
Noche, Ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro
De Piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, ‘eres la mujer de mi Vida.
Te amo’, e hicimos el amor toda la noche.
La amante:
Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante en su oficina, me puse un Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando
abrió, no Dijo palabra alguna…. sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra
Vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi
Esposo y me Vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi
Antifaz y super Perfumada me dijo el muy cabrón:
‘Qué hay de cenar, Batman?’
Ver un sms o e-mails en la bandeja de entrada de la gente que aprecias.
Pasear por algún lugar bonito.
Escuchar tu canción favorita en la radio.
Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
Una buena conversación.
Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
Reírse de uno mismo.
Reírse sin motivos.
Escuchar accidental-mente que alguien dice algo bueno de ti.
Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
Escuchar la canción que te hace recordar a ‘esa’ persona especial.
Ser parte de un equipo
Hacer nuevos amigos.Sentir cosquillitas en el plexo solar cada vez que ves a ‘esa’ persona.
Pasar un rato con tus mejores amigos.
Ver felices a las personas que quieres.
Usar el jersey de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume
Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no han cambiado.
Mirar un atardecer o un amanecer.
Tener a alguien que te diga que te quiere.
Tomar cervezas o unas copas de vino charlando con un amigo.
‘AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS…..VIENEN SOLITOS’.
El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo.
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