Sección de chistes: Les invito a reirse un ratito

PARA DIVERTIRSE UN POCO…
 La madre del catalán 
   
  
Dos catalanes se encuentran en la calle. 
  

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? -Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega. – ¡Cojons, Qué putada!  ¿Y qué, la llevas ahora al médico? 

  No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono (ja,ja,ja)

 

 

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
  Entonces el señor dice:
  He pecado
  Y el cura responde:
  No, e pollo. 
 
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  Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
  ¡Alabad, hermanos! 
  Y contesta una señora:
  Y a planchad también, que dejé mucha ropa. 

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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
  ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
  Y el padre le dice:
  Si, hijo.
  Y el hombre le responde:
  ¡Entonces apárteme dos para el sábado!

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  ¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre! 
  ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! 
  Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
  ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!

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    En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de
mayores:
  Dime Roberto.
  Ingeniero, maestro.
  ¿Y tú, Carlitos?
  Bombero.
  ¿Clara, y tú?
  Yo quiero ser mamá.
  Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? 
  ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

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  En la clase de Biología la maestra pregunta:
  Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
  ¡Mi abuelo!

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  Dos muchachos en el manicomio:
  María, ¿te quieres casar conmigo?
  ¿Tú estás loco?
  ¿Y tú estás aquí de vacaciones?

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  Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
  Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
  Y el otro le contesta:
  Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

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  Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
  ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! 
  El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto «ocho»; entonces
se suben a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza,

 le pegan una pedrada en
  toda la frente y empiezan los locos a decir:
  ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!

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  En un juicio por violación:
  Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
  No, no. Contra la pared.

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  Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
  ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
  Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

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  El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
  Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
  ¿Cuál es la mala? — pregunta el capitán
  Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
  ¿Y la buena?
  ¡Nos van a dar nueve Oscars!

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  Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
  ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle! 
  Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.

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  A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez:
  Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra  mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
  Ya – dice el juez–, siga.
  Pues así, hasta siete veces.

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  Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que  llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
  Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres.
  Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
  Isabel
  A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
  Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
  Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel.

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  Un señor llega a un abasto y pide:
  ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
  El vendedor le pregunta:
  ¿Para llevar? 
  Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!

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  Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
  ¡Ojalá lloviera! 
  A lo que contesta el otro:
  ¡Ojalá yo viera también!

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  ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?
  No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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