AUNQUE, a lo largo de las eras, el Tenerife reunió jugadores de múltiples credos, incluso un mormón de la cantera -lo que escribo con escrupulosa tolerancia y consideración, Melitón y los Santos de los Últimos Días me libren, moros y cristianos siempre prestaron el debido respeto a la Virgen de Candelaria, e incluso, cuando atinadamente Don Vítor decidió llevar a nuestros jugadores a la Cueva, al Santo Hermano Pedro. Un entrenador, Vicente Miera, que dirigió al Tenerife en la temporada 1989-90 -estreno de la segunda era en Primera División y comienzo de la década prodigiosa de nuestro club-, participaba de la Santa Eucaristía en los prolegómenos de cada partido, metiéndose unas genuflexiones que te cambas, aunque, encaprichado horas después en alinear a Revert, Dios -entendido en fútbol, como nuestro Obispo, mi admirado Don Bernardo-, le negaba después el pan y la sal.
En el equipo de Vicente Miera, sin ir más lejos, militaba un musulmán, el marroquí El Ghareff, quien seguía escrupulosamente el Ramadán y, atendiendo las prescripciones del calendario islámico, se daba sin tregua al ayuno, aguantando las coñas y sufriendo los celos que le provocaban cristianos como mi amigo Luis Delgado, Pollo de Armeñime, quien esperaba a verlo famélico perdido -ya avanzada la puesta del sol, por tanto- para pasarle por el jocico un espectacular pepito de ternera.
Pero una de las situaciones más esperpénticas, durante las ofrendas de los integrantes de las distintas plantillas de nuestro club a la Virgen de Candelaria, fue protagonizada por un futbolista colosal, Slavisa (LaVisa) Jokanovic, quien, engolosinado por otro serbio, Radomir Antic, estaba frito por irse al Atlético de Madrid, y, en cuanto Jesús Gil (q.e.p.d.) no se avenía a pagar los 2.000 millones exigidos por nuestro presidente, el patrón JP, esa misma mañana supo que ya había sido inscrito por el Tenerife y, por tanto, no habitaría en el Manzanares. Caliente como un macho, y ajeno a la exigencia de respeto implícito en el significado del acto de la ofrenda a la Patrona, Jokanovic aprovechó el primer micrófono que le puso en la chopa, y, auscultado por un compañero de TVEC, se cagó, usando un impecable castellano y un dominio absoluto de todas las groserías contenidas en el DRAE, en las muelas de media Humanidad.
Jamás se habían oído, ni se volvieron a oír a Dios gracias, tal cantidad y calidad de improperios, imprecaciones, maldiciones y blasfemias en las proximidades de la Basílica, aunque sostengo que, cuando llegue el momento, y siendo Dios tan condescendiente y él tan excelente muchacho, Joka irá al Edén, si es que -viendo gente tan aburrida, cargante y tediosa como la que se postula para ingresar los dominios de San Pedro- no atiende la invitación que en aquella misma fecha le cursó Satanás y reserva un vuelo al Aeropuerto Transoceánico de las Calderas de Pero Botella.
Salvo sorpresa, debe saber LaVisa Jokanovic, en el infierno podría coincidir con gentes tan divertidas como Alexis Suárez, Juanele, Emerson, Pablo Paz -si no se redime en La Vera-, y, para qué nos vamos a engañar, mi antiguo confidente Caín e incluso yo mismo.
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