Hombres G

No le dé más vueltas; lo que el Tenerife necesita es un logopeda a toda costa. La crisis deportiva que atraviesa la entidad blanquiazul es sólo un problema gutural. Este equipo no sabe pronunciar la letra g. El Tenerife es una inmensa g contenida. La plantilla tiene en esa consonante un gomo que le aprisiona las cuerdas vocales.

El día que los que se visten de corto recuperen en su vocabulario la letra g todo será diferente. El asunto se reduce a la necesidad de que un golpe inopinado arranque de lo más profundo de los estómagos blanquiazules una g explosiva que desemboque en la cristalización de la palabra gol y en la conjugación del verbo ganar.

El Tenerife actual es una enorme garganta de henchida vena incapaz de articular esa letra clasificada en las primeras posiciones del abecedario. No se lo tomen a coña; como un orfeón de breves pantalones y gesto estreñido quedó el Tenerife cuando Sergio Aragoneses mandó a córner el penalty valientemente lanzado por Martín Posse.

Llegarán refuerzos; nos prometerán ilusiones, pero la única verdad es que para dominar la geometría del fútbol es necesario saber gritar gol y los nuestros no sólo se olvidaron de pronunciar la g, sino lo que es peor, la confunden con la j, con lo cual ya pueden entender ustedes por qué llevamos tanto tiempo jodidos.

Pero pensándolo bien... igual, junto a los servicios del logopeda, se hace necesaria la contratación de un sexólogo, porque a sabiendas de que en el fútbol lo importante es meterla, el problema podría estar en que los nuestros no encuentran el punto g a esta historia del balompié.

No deja de ser curioso el asunto; los nuestros no saben pronunciar la g y sin embargo la situación esta de-ge-nerando hasta límites dramáticos: el equipo está muerto; los encuentros son malos y de guiones satánicos para los nuestros; el cuadro técnico recela del secretario técnico, que es el que más puntería debería tener en estos momentos; y el presidente -vaya usted a saber si es lo mejor- se ha quedado mudo. En fin, que todo apunta que nos vamos a Segunda g... perdón, a Segunda B.

Mientras tanto, a usted y a mí, no nos queda más alternativa que animar a los nuestros, que son al fin y al cabo lo que tenemos y quienes únicamente nos pueden sacar del atolladero en el que nos encontramos. Usted y yo rezando, y ellos, en plan hombres G, cantándonos honradamente "sufre mamón".